是这样吧？

恋爱，我真的不会。

之前的几场恋爱，都是本来就不预期长久，都没有承诺，付出的也不实在。
这一次，真的头大了。我最怕就是别人对我好，我不知如何是好。深怕做不好，让人家失望。
个别都是过着自己的生活近30年的人，都有了自己一贯的生活方式和习惯。有一定的想法和固执。
没有要求对方改些什么，是因为尊重他一直以来的活法。但他却为我改了，我的头，又大了。。不知要改什么来回报。

在我还浑浑噩噩不敢确定是否能维持长久的关系时，他已经向朋友介绍我的存在，并让我参与他们的活动里。我错愕，惭愧得无地自容，我到底在干嘛？终于，我放胆的告知几位好友，公开这件事。。谁来帮我赶走这患得患失的思绪！

在别人的感情故事里，我总是理智地为他们分析弊端好坏，建议一箩箩。在自己的故事里，我慌张，不知所措。他说“做自己”。。但我的前提是，我还得先“找自己”噢。。

自信心

看见身边的人比我更相信我。
这感觉怪怪的。
我知道，我自己知道的很多，却总是说不出来。
或只对自己非常熟悉的人说。
是何时？是谁？剥夺了我一直以来的自信心？

我需要更多的自信心，更多的自负。
这才是我的魅力所在。

不安全感。。

你有他的不羁。
你有他的细心观察，呵护。
你有他的包容，成熟。
你有他的稳定。

你有着不同的他，当初吸引我的条件，却让我觉得害怕，很不真实。
怎么会都集在同一个人身上呢？你出现的时间又是如此的刚好，是谁的安排啊？

都是我的自我保护意识作怪，让我总想找出你的缺点来挑剔，不停钻牛角尖。。
因为怕投入后又后悔。怕受伤，输不起。
犯着自己多疑的毛病，总觉得爱不能长久。
自己喜欢过一个傻瓜喜欢了十三年才放手，还需要怀疑自己的耐心吗？
那你呢？对我的热诚又会维持多久？

阿不说的：“安全感，是自己给自己的。”。所以要自己去找出来。

借镜

一直以来，有一件很有趣，又很让我深思的事，一直想要你分享。

我妹（跟你一样双子座）和一个水瓶座（跟我一样星座）男生交往。她觉得那男生的个性跟我很相像，说的话，也差不多，我因此成了她的感情顾问。当她向我投诉和埋怨她男朋友所作的事时，都让我想起我对你做的一切。每次听着听着，会想，你会不会也像我妹一样有这些反应，但都不说出来，而我也都不自觉。我妹让我明白，我所给于你的压力，是多么的大。我的情绪，我的言语，对你的影响，是多么的伤害。而就让我开始，不再因我的执著，任性烦你，让你有多一点空间，可以呼吸，可以思考。

因为被我牵制的你，不会是我所欣赏的你，也不是你真正的你，你不会开心（谢谢你为了我的感受，一直迁就我）。用我认为对的方法，得不到我要的结果（要你开心），就表示，我认为对的，其实不对。我的步伐太快，对你来说，是个压力。我不断的催促你赶上我的步伐，你的压力更更更更大，更慌，更没自信。我应该尊重你，相信你对未来有所计划，相信你有想要积极为理想奋斗，努力的心，相信你有完成它的能力，给你更多更多的信心。当你想做的事，一件一件完成，你会像从前一样，发光。我之前为你的多虑，抹杀了你不少的信心。出发点是好的，却得到了不好的结果。抱歉。抱歉。

还是那句，不管我们之间的感情会否开始，会否有结果。我都希望，你还是那个我欣赏的你，那个不管机遇多恶劣，还是会咬紧牙根，一一克服，处处为人着想，自信满满，开开心心的你。不论未来是会在你身边，还是离你远远的，我可以欣赏着这样的你，都会觉得骄傲。

祝福你。也祝福我自己。

顺其自然

好久好久没好好来打理我的部落格了。就快长蜘蛛网了吧？

最近有什么故事？

一切都很自然的在发生着。

五月二十四日，虽然在你开车前发生了许多意料之外的事，我真地以为你不上来了。我们还是见面啦。但感觉，好像一对好久不见的好朋友，客客气气，气氛怪怪的。我就依我的约定，当导游，带你去疯狂购物。买衣服，你说你好久没买新衣，是时候帮衣橱添些生气。帮你选的都是你之前没穿过的款式，有这样的身高，不在衣着上耍耍花样，太浪费了。可是就这样试了合身就买，一天就花了近1000块。还必须请我吃Italianis，这一餐，不便宜哦，结果我们都吃不完。我还真的不知道你不爱吃cheese，因为你常吃pizza，抱歉抱歉。

五月二十五日，感谢阿超，友情客串，陪我们吃早餐，去看手表，虽然睡眠不足（谁叫你们去云顶去到早上六点！）。虽然你说，这次上来，为自己买东西花这么多钱，却没有心痛的感觉，但是，还是要节制的啊。看见喜欢的手表，都想买下来，身上有钱，也不是这样来花的啦。最后，你还是买了我帮你选的第一支表。又是你没尝试过的，框大大的表，还开心得马上带着走。阿超任务完成就回啦。你说时间还早，就去看电影吧。其实很担心你累，因为还要驾三小时车回家，就干脆边吃东西，边等电影开场的时间，至少坐着谈天，比走来走去好。我们谈了好多好多，因为很久没聊电话了（自从那个让我很伤心的电话后）。我们却都在聊别人的事。你的事呢？我的事呢？我们的事呢？我们都支字不提。。。你在戏院里小睡了一下，你真得很累，这么好笑的戏，你也能睡，哈哈。没时间带你去吃很多很多很好吃的东西，吃个青色的板面应该可以交待吧。终于，很“例常公式”的两天过了，把你送出门前，把我的生日礼物给你，方框手表，你把新手表脱了，把它戴上。我看得心里很得意，请珍惜它，虽然不贵。。。千交待万交待，你还是走错路。你真得太累了吧。

五月三十日，匆匆见了面，一个小时内你手机响个不停，你的朋友们要为你补庆生。我没有不高兴，反而为你开心。你说过好多年没庆祝生日了，今年的生日好多人为你庆祝，开心吧？不要总说你是单独的，什么事都无所谓，你身边很多人关心你的啊。

六月三日，因为某些事压力太大，谢谢你在电话的另一边陪我，听我诉苦（听了几个小时你的仰慕者的电话，还要让我“倒垃圾”），还讲一大堆话要我开心。还说要上来找我看电影，放松一下。。。害你到三点多才睡，抱歉抱歉。谢谢你鼓励和支持我的决定。

六月七日，临时决定见面，害你要匆匆和朋友吃午餐过来见我。才知道，原来你朋友知道我的存在。有机会，其实可以会一会他们的，因为他们总被你形容得很好玩。但，应该是要看你让不让我见他们吧，因为你总考虑很多很多东西。塞了几个小时车，你都没回我信息。原来又是仰慕者的来电，谈了四个小时。打个电话去救救你，你却没接，后来才来信息求救。嘻嘻。让你被折磨多二十分钟才来救你。你说你要在安排来这里一次，要买鞋子。再安排吧，我接下来个周末都忙哦。。。


这就是你所说的“顺其自然”吗？怎么，我总感觉不到“自然”啊？

“搬家”

帮我的部落格搬家了。
换个地址，换个心情。
家，安顿好。
明天，就要出发了。

自私

三月七日（星期六），晚上，我哭了。
我真的不能不佩服，这个活动主办人，一个人人皆知的孝子。
我一向来都自恃，身边的人都疼我，尤其我爸妈。自小没让我受过苦，虽然我很小的时候，家里很穷，我都没有穷日子很难过的感觉。然而，我就只觉得，爸妈将来的责任，不会落在我身上，我只要尽量过好我自己，他们就很开心了。
然而，当主办人问到，你的成功蓝图里，爱你的爸妈的脸，是否有出现在里面。我开始回想，爸妈对我的疼爱，我对他们的不在乎，好惭愧。我的梦想图里，都是我自己想要的，没有他们的画面。在回想，中五是看过一篇文章，一个家庭的子女，为讨论如何安置父母而烦恼，我当时还想着，我会照顾爸妈到老。再回想，小时当妈妈牵着我的手，经过人家的大房子时，妈妈那羡慕的眼光，我都跟她说“我长大了买大屋给你住”。怎么从进入大学几年后，我都忘了。还任性的天天过自己喜欢的优闲生活，好自私哦。
自己个人的成功要等几时？让爸妈一起享福，是几时？爸妈都不年轻了，虽然他们都还很健壮，我就可以继续拖拉吗？不管上面有四个哥哥，责任不能只让他们扛。爸妈最疼的，是我哦。哥哥们，也疼我。身边的人，都疼我。。。我还要让他们失望吗？自己的任性，是时候收收了。