借镜

一直以来，有一件很有趣，又很让我深思的事，一直想要你分享。

我妹（跟你一样双子座）和一个水瓶座（跟我一样星座）男生交往。她觉得那男生的个性跟我很相像，说的话，也差不多，我因此成了她的感情顾问。当她向我投诉和埋怨她男朋友所作的事时，都让我想起我对你做的一切。每次听着听着，会想，你会不会也像我妹一样有这些反应，但都不说出来，而我也都不自觉。我妹让我明白，我所给于你的压力，是多么的大。我的情绪，我的言语，对你的影响，是多么的伤害。而就让我开始，不再因我的执著，任性烦你，让你有多一点空间，可以呼吸，可以思考。

因为被我牵制的你，不会是我所欣赏的你，也不是你真正的你，你不会开心（谢谢你为了我的感受，一直迁就我）。用我认为对的方法，得不到我要的结果（要你开心），就表示，我认为对的，其实不对。我的步伐太快，对你来说，是个压力。我不断的催促你赶上我的步伐，你的压力更更更更大，更慌，更没自信。我应该尊重你，相信你对未来有所计划，相信你有想要积极为理想奋斗，努力的心，相信你有完成它的能力，给你更多更多的信心。当你想做的事，一件一件完成，你会像从前一样，发光。我之前为你的多虑，抹杀了你不少的信心。出发点是好的，却得到了不好的结果。抱歉。抱歉。

还是那句，不管我们之间的感情会否开始，会否有结果。我都希望，你还是那个我欣赏的你，那个不管机遇多恶劣，还是会咬紧牙根，一一克服，处处为人着想，自信满满，开开心心的你。不论未来是会在你身边，还是离你远远的，我可以欣赏着这样的你，都会觉得骄傲。

祝福你。也祝福我自己。

顺其自然

好久好久没好好来打理我的部落格了。就快长蜘蛛网了吧？

最近有什么故事？

一切都很自然的在发生着。

五月二十四日，虽然在你开车前发生了许多意料之外的事，我真地以为你不上来了。我们还是见面啦。但感觉，好像一对好久不见的好朋友，客客气气，气氛怪怪的。我就依我的约定，当导游，带你去疯狂购物。买衣服，你说你好久没买新衣，是时候帮衣橱添些生气。帮你选的都是你之前没穿过的款式，有这样的身高，不在衣着上耍耍花样，太浪费了。可是就这样试了合身就买，一天就花了近1000块。还必须请我吃Italianis，这一餐，不便宜哦，结果我们都吃不完。我还真的不知道你不爱吃cheese，因为你常吃pizza，抱歉抱歉。

五月二十五日，感谢阿超，友情客串，陪我们吃早餐，去看手表，虽然睡眠不足（谁叫你们去云顶去到早上六点！）。虽然你说，这次上来，为自己买东西花这么多钱，却没有心痛的感觉，但是，还是要节制的啊。看见喜欢的手表，都想买下来，身上有钱，也不是这样来花的啦。最后，你还是买了我帮你选的第一支表。又是你没尝试过的，框大大的表，还开心得马上带着走。阿超任务完成就回啦。你说时间还早，就去看电影吧。其实很担心你累，因为还要驾三小时车回家，就干脆边吃东西，边等电影开场的时间，至少坐着谈天，比走来走去好。我们谈了好多好多，因为很久没聊电话了（自从那个让我很伤心的电话后）。我们却都在聊别人的事。你的事呢？我的事呢？我们的事呢？我们都支字不提。。。你在戏院里小睡了一下，你真得很累，这么好笑的戏，你也能睡，哈哈。没时间带你去吃很多很多很好吃的东西，吃个青色的板面应该可以交待吧。终于，很“例常公式”的两天过了，把你送出门前，把我的生日礼物给你，方框手表，你把新手表脱了，把它戴上。我看得心里很得意，请珍惜它，虽然不贵。。。千交待万交待，你还是走错路。你真得太累了吧。

五月三十日，匆匆见了面，一个小时内你手机响个不停，你的朋友们要为你补庆生。我没有不高兴，反而为你开心。你说过好多年没庆祝生日了，今年的生日好多人为你庆祝，开心吧？不要总说你是单独的，什么事都无所谓，你身边很多人关心你的啊。

六月三日，因为某些事压力太大，谢谢你在电话的另一边陪我，听我诉苦（听了几个小时你的仰慕者的电话，还要让我“倒垃圾”），还讲一大堆话要我开心。还说要上来找我看电影，放松一下。。。害你到三点多才睡，抱歉抱歉。谢谢你鼓励和支持我的决定。

六月七日，临时决定见面，害你要匆匆和朋友吃午餐过来见我。才知道，原来你朋友知道我的存在。有机会，其实可以会一会他们的，因为他们总被你形容得很好玩。但，应该是要看你让不让我见他们吧，因为你总考虑很多很多东西。塞了几个小时车，你都没回我信息。原来又是仰慕者的来电，谈了四个小时。打个电话去救救你，你却没接，后来才来信息求救。嘻嘻。让你被折磨多二十分钟才来救你。你说你要在安排来这里一次，要买鞋子。再安排吧，我接下来个周末都忙哦。。。


这就是你所说的“顺其自然”吗？怎么，我总感觉不到“自然”啊？

“搬家”

帮我的部落格搬家了。
换个地址，换个心情。
家，安顿好。
明天，就要出发了。

自私

三月七日（星期六），晚上，我哭了。
我真的不能不佩服，这个活动主办人，一个人人皆知的孝子。
我一向来都自恃，身边的人都疼我，尤其我爸妈。自小没让我受过苦，虽然我很小的时候，家里很穷，我都没有穷日子很难过的感觉。然而，我就只觉得，爸妈将来的责任，不会落在我身上，我只要尽量过好我自己，他们就很开心了。
然而，当主办人问到，你的成功蓝图里，爱你的爸妈的脸，是否有出现在里面。我开始回想，爸妈对我的疼爱，我对他们的不在乎，好惭愧。我的梦想图里，都是我自己想要的，没有他们的画面。在回想，中五是看过一篇文章，一个家庭的子女，为讨论如何安置父母而烦恼，我当时还想着，我会照顾爸妈到老。再回想，小时当妈妈牵着我的手，经过人家的大房子时，妈妈那羡慕的眼光，我都跟她说“我长大了买大屋给你住”。怎么从进入大学几年后，我都忘了。还任性的天天过自己喜欢的优闲生活，好自私哦。
自己个人的成功要等几时？让爸妈一起享福，是几时？爸妈都不年轻了，虽然他们都还很健壮，我就可以继续拖拉吗？不管上面有四个哥哥，责任不能只让他们扛。爸妈最疼的，是我哦。哥哥们，也疼我。身边的人，都疼我。。。我还要让他们失望吗？自己的任性，是时候收收了。

开始？失去？结束？继续？

你总说害怕失去，所以不敢开始。对我，你很想，但不敢。你不是差点被遗忘的那一个，你不会明白，要接受自己被遗忘是多么的痛苦（你说你根本没遗忘过我）。是这样的告解，你才明白我的痛？是这句话，让你想了一夜。你终于肯承认，自己的感情。情人节这天。

你说你想来见我，你在昔加末，我在沙登，我不想你驾远途，你早上才刚从登加柔回家。而且，我的节目已排满了，虽然，我也想见你。你朋友们在为你失恋的事为你担忧，邀约你去喝酒。你放松了自己，尽情地喝，喝醉了，寄简讯给我，但却回你“对不起，还在忙”。你等。我知道你有话要说，但我还是必须把手上的事完成 。我很残忍哦？

那晚，我忙完后就马上和你通了电话。你终于放下所有武装（你明白在我面前，你不需要防卫）你说了这十二年来你为我做过的傻事，你都只做不说，伤心痛苦也不说。我知道了，我这十二年等待的答案。你骂我，笑得太得意，看你狼狈，我还在嚣张。。。其实，那笑声，是欣喜得无法形容，留下的泪，你看不见啊。我喜欢听，你用最内心的感性和我说话；你喜欢听，感性的我说体贴你的话。

或许是期待太久，让我太得意忘形。无形给你好多好多压力，而不自觉。忽略了，你还没从之前的情伤完全康复信心。结果，我们两人都不开心。但，两个人都觉得是自己的错，一起内疚，一起觉得委屈了对方（我们的想法，简直一模一样）。我们会在同一个时间，寄信息给对方，然后被对方寄来的信息吓一跳（发生不止一次）。各自为自己设下的期限，也不谋而合。这是注定了？我们还是没把握。

我告诉你我没去想所谓的你强还是我强，我们能彼此扶持。但我知道，自尊心极重的你，想比我更强，你觉得这样才能保护我。其实，你明明总能看见我内在的脆弱，我也不会对你掩饰啊？将心比心，你明白的。站在我身旁，也许会有外来的压力。。。我想，这些或许会更加让你深思的吧。你不怕他们攻击你，你更害怕别人攻击我。

才几天，就想要放弃了。被我的“好友”当头捧喝，问我逃避了十二年，还要逃几个十二年？问得我，哑了。明明很想，遇到困难，就想放弃。这就是我一向来的坏习惯。看在他眼里，我还是不成熟，还是那句“没眼看”。搞得我，不能不反省。想象中的感情，和真实的感情是不同的，是要学习协调，和经营的，跨过去了，才会成长，才能长久。是我的任性（被你宠出来的），把我该懂的事都遮盖了。

我们决定了，让一切顺其自然。让你慢慢放下她，追上我的步伐（你认为我们的距离很远），我也不给你压力。我这一年内，有我要追求的事业。你的体谅，我很欣慰，也很抱歉，没时间给你。因为我知道，若我为你拖慢脚步，你会自责。给大家一点空间和时间。必须我们都做好了准备，才是我们再见面的时候。我会常常想念你的（得空的时候，嘻嘻！）。

十二年

一个我等了十二年的答案。真的没有想到，我对你的影响，会有如此的大。每一件事情你都记得比我还清楚。甚至，到现在还记得我老家的电话号码。。。那个，我已经整十年没有什么用的号码。

从我们初见面的情景，你都还能说出来。我寄给你的信，你都还收着。都是当初天真的我们，以为只有友情能长久，男女间的关系不适合我们。那是的你，不相信爱情能长久；好玩的我，好新鲜的我，也不觉得能爱一个人爱很久。我们都是重视友情的人，就有了这么傻的承诺。

我给过你很多很多暗示，你明明都明白，但在你眼中，我条件太好，你觉得我应该配更好的人。就因你总不回应，我都告诉自己，你应该有很多选择，你不只对我好而已，要自己放下。甚至，在你决定为家牺牲时，我告诉自己，我们要的未来不一样，放弃吧。

后来，你恋爱了，没告诉我。我知道后，责问你，为什么没告诉我，不当我是好朋友，你沉默（我现在才知道，你是怕我知道后会伤心，会离开你，不再理你）。那晚我在被窝里偷偷流泪，不能让室友知道。我为你再次相信爱情而高兴，为自己伤心。我接受了当时很亲近我的男生的追求，虽然我知道，他就要出国留学了。我看见你知道我接受他后的表情很难看，以为你只是不欣赏他的为人（现在我明白了）。在他飞台湾后，在你面前点了林凡“一个人生活”表示我难过（现在我才知道，你为他让我难过而更生气他，你很记得那首歌）。

之后，我们各自都有自己的生活。我去了kl，你为家，不离不弃。你身边都有人。而我，把心思都花在朋友和事业。但我们不时就会联络。跟刚认识一样，聊电话聊到不想挂；我们都有感觉，但就不曾开始。两个人都有心结，没有坦白过。就为了，怕失去对方。

当知道你为了让她安心，选择安稳的生活，放弃冲刺，放弃开拓视野，我很伤心。因为，我认识的你，不应该只是如此而已。你当初对家的承诺，也该到期了。却为另一个人牵绊。那一次的谈话后，我不再主动联络你，只有你时常给我信息，只有你寂寞时。我真的觉的我已失去你了，什么朋友是永恒，都是骗人，为了这个，我又哭了（现在我明了，为什么你都不曾停止sms我）。

今年生日，你打电话来时怪怪的。你不说什么，只说想要改变。我当然雀跃万分。以为你想通了，只有改变，才不会被淘汰。我说新年前和你见个面。我们见面了，谈了好久，你才说你们分手了，和一个你已经认定了的女生分手了。你还说得潇洒，我也随意。但，我回家后，你sms不断，我开始担心。年初二，你爸和你弟担心你憋得幸苦，逼你喝酒，逼你抒发。你sms我，告诉我你喝醉了，很想我。我开玩笑的会你，想了十几年了，还是想？你只说，很喜欢和我来往，很怕失去我。我也不敢再追问。我不敢知道答案。

年初三，我是说来探朋友拜年。最大原因，也就是来见你，这令人担心的家伙。你还是扮得没事，说你忘了昨晚做了什么。我也就算了，还叫你不要看回去，把信息删除。一整天，你在套我说我之前的情事，带敌意的听着我说我身边对我好的男生（怕比不上，又偏要知道）。我们还是见了面就不舍得分开。各自都有这感觉，却怀疑对方，不这么想。

写累了。明天待续。。。

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Hello~
This is the first blog i write in English...
For me, English writing is really hard for me, i like Chinese since young. I learn English only for Exam, correspondence, chat n ... Oral still ok, but writing.. bad.

i thinking to have a blog, that can oways remind myself. " who m i?", " wat i m doing?", " wat i wan?". Cause life nowaday, too lot of complicated things hav irritated my mind. Emotion oways up & down, make me cant keep cool to think.
Well, i think many ppl oso have the same experience like me. I oways wan to think out of the frame, dun like to follow the rules & dun like do somethings bcos of "most ppl do like tat". For me, life should not b only this. I read books, i meeting ppl from different background & mindset, to search the answer of "life". And looking for somethings that can develope the capability inside me.

i do belif, GOD have assign mission to everyone on this world. HE wont simply plan ur life with only everyday repeat the same things. There must have some surprise, that we need to find out proactively. Never Accept Ordinal! Let's develope ourselve day by day. Every things happen around us, is the hints given by HIM!